Getty images/Visual Generation/Dasha BurobinaHvordan overtager man familiens økonomi efter en tragedie? Hvad med ikke sådan her: Jeg blev ringet op måske en måned eller tre efter, at min 55-årige mand døde af kræft, hvilket efterlod vores 12-årige søn og mig forbløffede over, at denne store personlighed endelig havde, med min mands ord, 'væltede og kaldte det et liv.' Jeg hentede mine ældre forældre fra lufthavnen, da jeg fik et akut opkald fra den nye manny (en mandlig vicevært ville være godt for barnet, blev jeg rådet til) og sagde: 'Øh, der er en mand her til at tage jeepen.'
Yikes, jeg havde på en eller anden måde glemt at betale på min afdøde mands bil, og her havde vi en mand, der satte et spil på den forreste kofanger, og min mellemsøn råbte: 'Tag ikke min fars bil!' på gaden foran alle naboerne.
Så selvom min mand gentagne gange havde orienteret mig om, hvilke konti han havde oprettet, hvilke politikker han havde tegnet, er det ikke sådan, at jeg virkelig var forberedt på dødens økonomiske realiteter. Jeg var knap nok forberedt på 'en mindre person, der bor der i huset sammen med os'-delen af døden, og bare at holde mig vågen og opmærksom nok til at interagere med min søn og venner og kolleger føltes som at løbe et dagligt maraton. Og nu er det meningen, at jeg skal afveje fordelene ved konkurrerende investeringspensionskonti? Nej tak, alt klar.
Hvad dette har med dig at gøre, ikke-enke
Hvis du tænker 'hvad har det med mig at gøre?' her er et forslag til at blive ved med at læse: Ifølge en nylig undersøgelse udført af et formueforvaltningsfirma UBS 85 procent af kvinderne klarer daglige udgifter, men kun 23 procent går forrest, når det kommer til langsigtet økonomisk planlægning. Hvad mere er, vil 80 procent af kvinderne blive den eneste økonomiske beslutningstager på et tidspunkt i deres liv, og mange enker vil bruge lang tid ved roret i deres økonomi. Og her er capperen: Halvdelen af alle kvinder, der bliver enker i USA, er under 59. Da den gennemsnitlige forventede levetid for kvinder er 79, kan disse unge enker forvente at klare deres økonomi selv i mindst to årtier.
Så lad os lave et tankeeksperiment. Sig, at din partner er taget ud af din families liv i dag – hvordan ville du betale dine regninger i de næste fem til 50 år og opfylde eventuelle børns behov, indtil de er voksne? Medmindre du kan sige, at du har en solid plan, så kan min erfaring måske hjælpe dig. For når den værste dag i dit liv sker, hvis du er noget som mig, vil du i bedste fald få en hjort-i-forlygter-reaktion og i værste fald nogle direkte kontraproduktive ideer.
Her er, hvad jeg opfordrer dig til at gøre: Brug et stykke af din vidunderlige giftetid til at lave en økonomisk køreplan, så du, hvis det utænkelige skulle ske, kan bruge mere tid på dine tanker og følelser og stamme og mindre til mængden af tilbage. på dit billån. Nedenfor fire tips, jeg lærte på den hårde måde.
Forpligt dig ikke til et stort forbrug i mindst 90 dage
Ved min vens mindehøjtidelighed for hendes 40-årige mand - han var død af kræft og efterlod hende med to unge sønner - svævede hun gentagne gange tanken om, at vi alle skulle tage på en kærestes ferie i Paris. Jeg er ikke sikker på, hvad de andre kvinder tænkte, men min interne monolog var alt, 'hvad taler hun om, der er disse to små drenge og et job, og det er ikke det virkelige liv og....'
Til sidst besluttede jeg, at hun led af 'sorgbananer'. Det er et syndrom, jeg opfandt for at beskrive, når sørgende mennesker finder på bananvanvittige ideer, der er upraktiske, ulogiske og måske endda ulovlige. Alle hendes venner kunne se disse bananer for, hvad de var, og da de blev spurgt, om vi ville tage en tur til Paris, smilede de bare og skiftede emne i håb om, at hun ville holde op med at bede os om at tage til Europa. Og til sidst gjorde hun det.
Nogen tid senere havde jeg min egen version af sorgbananer, da jeg blev besat af Cartier kærlighedsarmbåndet. Da jeg så på lægeregninger og min mand i koma, midt i kræftagonister, sagde jeg til mig selv, at jeg ville få mig selv nævnte armbånd, når han døde. Jeg fortjente det, for helvede. Men mine venner vidste bedre, da de lyttede til mig, der gik rundt om, hvorfor jeg ville have en guldklump på 7.000 dollars, var vagt enige og gik videre til andre emner. Til sidst købte jeg ikke et Cartier kærlighedsarmbånd (selvom, hej fransk luksusvarehus, jeg er så åben for gaver!). Det var ikke fordi, jeg ikke havde lyst til det, men udelukkende fordi det ikke var i mit enlige-mor-budget, og fordi jeg udsatte beslutningen i tilstrækkelig tid. Jeg sagde bare til mig selv, at jeg får det i næste uge, næste måned, indtil ønsket om et stort udbytte for at fjerne al ubehaget/terroren forsvandt. En stor kurv med sorgbananer til mig!
Ifølge finansiel planlægger Natalie Colley fra Francis Financial , et formueforvaltnings- og finansiel planlægningsfirma dedikeret til kvinder i overgange som skilsmisse eller enkestand, er denne rejse-og-splurge-impuls almindelig. 'Du har konstant kørt tom følelsesmæssigt og på alle mulige måder,' siger hun. 'Mange kvinder i sådanne situationer har en lignende impuls til at gå ud af nettet.' I stedet for at foretage et impulsivt træk foranlediget af Big Feelings, anbefaler Colley, at man samarbejder med en sorgrådgiver for at tale gennem de underliggende følelser, så de kan forstå og modstå tvangsimpulser. I mit tilfælde gav jeg mig selv et vilkårligt loft for at købe alt, hvad der ikke var nødvendigt over 100 $ i tre måneder, og jeg købte ikke mig selv et Cartier-armbånd, men i stedet tid til at deltage i en sorggruppe for kræftplejere. Der gav jeg udtryk for de ubehag, usikkerhed og forvirring, som jeg troede, at jeg ville beskytte mig mod at kigge ned på et guldarmbånd. Efter 90 dage glemte jeg (næsten) smykkerne.
Lav en 'Money Stuff'-tidslinje
Den første måned eller deromkring af mit enkeskab delte jeg mine vågne timer, bekymret over min forestående trængsel og følte mig forvirret over, hvilke penge der skulle til for at gå hen, hvor og hvor de nævnte penge ville komme fra. På særligt energiske dage ville jeg gøre en virkelig indsats for at begynde at sortere i papirer for at lede efter denne formular eller denne adgangskode, og så støde på et levn fra fortiden, der ville gøre mig afasi, grædende eller adskilt. Når jeg faldt til ro, ville jeg føle mig udmattet og skulle lægge mig ned (jeg besluttede, at dette var et sundere valg end mine andre bedste coping-idéer, chardonnay kl. 10.00 eller en hel cheesecake som et mellemmåltid midt på eftermiddagen). Så efter lur, var den sidste ting, jeg ville gøre, at gå i nærheden af den boks, hvor jeg var faldet over 'Jeg elsker dig far' papirvægten.
Efter et par cyklusser af dette mistede jeg overblikket over afgiftsfrister og fornyelser af bilregistrering og diverse regninger. Hvis jeg havde det hele at gøre igen, ville jeg dog markere en billig kalender med ugentlige mål: Find i denne uge alt papirarbejdet og deadlines for realkreditlån og noter dem i kalenderen. Den næste uge skal du finde hans og hendes kreditkortudtog og bestemme en betalingsplan. Den tredje uge, lav en aftale med en revisor til en skatteangivelse. Og ved og ved.
Dette tip lyder så simpelt som at være idiotisk, men i enkestandens tåge var ideen om at nedbryde opgaver lige så uhåndgribelig som beviset på Fermatts sætning. Set i bakspejlet ville en simpel tidslinje have sparet mig for den voksende selvforagt, der kommer fra økonomisk undvigelse, samt nogle skrammer på min kreditvurdering.
Find en Money Professional og få styr på dit papirarbejde
Dette tip omtales ofte vagt som 'konsulter en finansiel rådgiver', hvilket er omtrent lige så nyttigt som at sige 'få en guru' eller 'begynd at date.' Åh rigtigt, jeg vil lige kile det ind imellem arbejdet og hjemmereparationerne og trængende børn, tak. Men i virkeligheden spurgte jeg venner om navnene på deres finansielle rådgivere, planlagte aftaler og læste endda en Suze Orman bog eller to. Det var ubehageligt i starten, men jeg blev bedre til min planlægning og er nu stolt af min vedvarende økonomiske nysgerrighed. For eksempel, takket være min planlægger, bekymrer jeg mig nu dybt om mit gæld-til-kreditforhold, Roth IRA og månedlige budget. (Ord, mit 30-årige jeg aldrig troede, hun ville sige.) Desuden er jeg ved at lære, at regelmæssig opmærksomhed på disse forhold hjælper mig til at se dem som muligheder i stedet for stressbomber.
Du skal også have en masse økonomisk dokumentation klar, og der er en onlineressource, jeg ville ønske, jeg havde kendt til tidligere, kaldet Afsløring af den uudtalte sandhed: De økonomiske udfordringer, kvinder står over for under og efter skilsmisse og økonomisk hjælp til enker , der kan hjælpe med det. Anmod om det fra Francis Financial - til gengæld for at dele din e-mail, har du adgang til en PDF, der viser præcis, hvilket papirarbejde du skal samle. For eksempel vil du have mere end et dusin certificerede dødsattester til at sende til konti, du skal lukke. Og hvis det er muligt, til dit første besøg hos din rådgiver, vil du gerne medbringe to års selvangivelse samt en liste over dine månedlige leveomkostninger, så du kan få en klar idé om dine aktiver og passiver. Målet er at have seks måneders leveomkostninger ved hånden, ifølge Francis Financial, selvom dette kan variere afhængigt af din økonomiske situation. Mød din rådgiver før snarere end senere, for sammen med månedlige regninger, der skal betales, er der et par skattefrister, der er vigtige - for eksempel, hvis der kræves en ejendomsskatteangivelse, skal den indsendes inden for ni måneder. Derudover er enker berettiget til at indgive en mere gunstig skattestatus i to år efter en ægtefælles død. Andet papirarbejde, du skal bruge, inkluderer årsafslutningsrapporter fra realkreditinstitutter, kvitteringer fra lægeregninger (både betalte og udestående) og registreringer af investeringsudbytte.
Forvent mindre
Endelig var det, jeg havde ønsket, at jeg vidste, før jeg påtog mig den økonomiske planlægning af enkeskabet, at jeg skulle forvente mindre. Ikke færre penge eller mindre lykke eller mindre tilfredshed (selvom, selvfølgelig). jeg mener forvente mindre perfektion i livet . For eksempel forventede jeg, at min søn ville have to eller flere forældre for at se ham tage eksamen fra gymnasiet, men i stedet fik vi tre et folkeskoleeksamen for at fejre det sammen. Jeg forventede at træffe de rigtige økonomiske valg og nyde mine foretrukne resultater. I stedet lavede jeg tonsvis af fejl, store og små, som er de dele af historien, jeg ofte husker først, men i retfærdigheden viste jeg også sejre. Og ikke for at blive for filosofisk, men fejlene førte ofte til sejre.
Fejl: Jeg havde ikke sindets nærvær til at sætte min afdøde mands livsforsikringsudbetaling ind i et økonomisk instrument med høj afkast. Win: Ved ikke at låse disse penge ind i f.eks. en femårig fond, havde jeg likviditet til at bruge på nogle hårdt tiltrængte familieudgifter til mental sundhed. Fejl: Jeg er en frygtelig rekordholder. Vind: Jeg fordoblede på papir-skub og refinansierede til en lavere realkreditrente en måned før renterne begyndte at stige opad.
Og den jeep, der blev overtaget? Her er resten af historien. I månederne før min mand gled ind i afasi-derefter-koma, der tjente som denne oprørske, karismatiske mands livskoda, ville han konstant bekymre sig om, hvordan han skulle håndtere de måneder, der var tilbage på sin billeasing. “Du skal ikke bruge to biler, men kontrakten siger, at det skal betales, men jeg vil ikke opgive bilen nu, da jeg stadig kan køre, måske kan vi sælge den, kan vi få forhandleren til tag det tilbage...' og ved og ved. Den billeasing satte gang i donuts i hans bevidsthed, da jeg prøvede ikke at bemærke vægten glide af hans krop, husstandens råben, frygten, der hoppede mellem os tre.
Sejren? Efter min mands død, og efter at manden med spillet kom for at bære jeepen, hvem ved hvorhen, fik jeg et brev, der sagde noget om, at ja, jeepen blev taget, og da den havde været under min mands navn, i henhold til statens lovgivning der var ikke mere at gøre – ikke flere betalinger, ikke flere kontrakter at bryde, ikke mere at tænke på den bil, og hvordan jeg skulle betale for den. Jeg er sikker på, at jeg kunne have håndteret det bedre - Jeep-leasingkontrakten, pengene, ægteskabet, det hele. Men i dag er jeg i stand til at planlægge fremad på en måde, jeg ikke kunne før, og for ikke at være så bange for fremtiden. Det værste er jo allerede sket. Og se, selv i min ufuldkommenhed overlevede jeg. Læser, den sejr er mere værdifuld end rubiner.
RELATEREDEMidt i min mands kræftkamp fandt jeg trøst på et usandsynligt sted: Skoleforsyningsgangen
