Hvad er følelsesmæssigt arbejde?
Udtrykket følelsesmæssigt arbejde blev først opfundet af sociolog Arlie Hochschild i hendes bog fra 1983 om emnet, Det administrerede hjerte . Hochschilds oprindelige definition refererede til arbejdet med at styre sine egne følelser, som var påkrævet af visse professioner. Det forventes, at stewardesserne for eksempel smiler og er venlige selv i stressede situationer. Det er følelsesmæssigt arbejde. Men udtrykket er kommet til at gælde for forhold uden for arbejdspladsen. I moderne brug bruges følelsesmæssigt arbejde oftere til at beskrive fødsel, der finder sted i den hjemlige sfære, og som er nødvendig for at holde en husholdning kørende. Når den ene partner laver mere af dette arbejde - at gøre rent i huset, administrere børns skemaer, sende feriekort til pårørende, bringe dagligvarer til en ældre forælder og mere - end den anden, kan det nemt føre til vrede og splid.
Dermed ikke sagt, at det gælder alle huslige pligter. spurgt af Atlanterhavet om det er følelsesmæssigt arbejde at være den person i et par, der altid svarer til festinvitationer og sørger for, at du ringer til dine familiemedlemmer ofte nok, og husker fødselsdage, bemærkede hun, ikke i sagens natur. Det kan være, hvis du føler dig så belastet og vred, og du styrer din vrede.
Hvordan man balancerer følelsesmæssigt arbejde i et forhold
1. Forstå dig og din partners dynamik
Det første skridt i løsningen af et problem, uanset typen af problem, er at definere det. I heteroseksuelle partnerskaber tilfalder det følelsesmæssige arbejde ofte kvinder, som generelt er blevet betinget og socialiseret til at påtage sig andres følelsesliv. Men hvad med par af samme køn eller heteroseksuelle par, hvor størstedelen af det følelsesmæssige arbejde falder på manden? En ubalance af følelsesmæssigt arbejde falder ikke altid langs kønsbestemt linjer, men at definere dig og din partners dynamik er ikke desto mindre afgørende. Tænk kritisk over, hvem der udfører størstedelen af arbejdet i huset. At anerkende en ubalance er nødvendig for at rette op på den.
2. Tal om det
For at enhver ændring skal foretages, skal du og din partner være på samme side. Men hvordan går du frem for at have denne potentielt hårde samtale? Per Erin Wiley, en ægteskabsrådgiver og administrerende direktør for Pilecentret , det er her en soft startup skal komme i spil. Opfundet af Gottman Instituttet , det er tanken, at et skænderi ender på samme måde, som det begynder, så hvis du går ind i det fuld af beskyldninger og negativitet, ender det ikke godt. I bund og grund vil man klage uden nogen skyld, siger hun. Fokuser på fakta. Til eksemplet med opvaskemaskine kan du sige: 'Jeg føler mig overvældet, når du ser på mig, mens jeg gør dette, fordi det får mig til at føle, at jeg bliver dømt.' Dette er meget mere produktivt end at sige: 'Hvis du kigger over. på mig en gang til, jeg vil aldrig fylde denne opvaskemaskine igen.' Dit mål bør være at indgive en klage, men fjerne enhver åbenlys kritik eller negativ tone.
Du skal også indse, at dette ikke er en engangssamtale, og det er her, at periodiske check-in er nyttige. Når du har fundet frem til en mere retfærdig tilgang til fødsel, skal du oprette en hurtig check-in (dette kan f.eks. være ti minutter om ugen eller hver anden uge) for at tale om, hvorvidt I begge har det godt med arbejdsfordelingen. At tage din følelsesmæssige arbejdstemperatur regelmæssigt er en fantastisk måde at opdage og afhjælpe små problemer, før de har chancen for at blive større problemer.
3. Gør det usynlige arbejde synligt
Opfundet i en artikel fra 1987 af sociolog Arlene Daniels , usynligt arbejde refererer til ulønnet arbejde, der forbliver ubemærket, uanerkendt og dermed ureguleret. I heteroseksuelle partnerskaber får kvinder ofte til opgave med disse ubemærkede opgaver, hvilket betyder, at den store mængde arbejde, der bliver udført, måske ikke engang bliver realiseret af manden i forholdet. Hvis du føler, at din partner ikke engang er klar over, hvor meget du laver, så overvej at sætte dig ned og liste alle de ting, der skal gøres for, at din husstand kan køre glat, og noter dig, hvilken partner der er ansvarlig for hver opgave. At se en fysisk liste kan være øjenåbnende for jer begge: Du er måske så vant til at gøre alt, at du faktisk ikke er klar over, hvor meget af arbejdet, der falder på dine skuldre, og din partner forstår måske ikke, hvor meget det tager at organisere dit hjem og liv.
4. Fokuser på at ændre dig selv
I en ideel verden, når din partner indser ubalancen i følelsesmæssigt arbejde, vil de være modtagelige for den information og gøre en indsats for at balancere tingene. Men her er sagen: Selvom din partner ikke er i stand til eller uvillig til at gå på kompromis med disse opgaver, kan du stadig ændre dig. Dr. Candice Hargons, Ph.D., en assisterende professor ved University of Kentucky og en autoriseret psykolog, fortalte New York Times , Skønheden ved pardynamikken er, at hvis én person ændrer sig, har parret ændret sig. Hvis den person, der påtager sig det følelsesmæssige arbejde, går i individuel terapi og lærer at fralægge sig noget af ansvaret for følelsesmæssigt arbejde, har den anden partner valget mellem at gå videre til en anden partner eller begynde at tage sig af deres følelsesmæssige behov og familiens behov anderledes.
5. Husk, at din partner ikke er tankelæser
Især når det kommer til usynlig fødsel, er det vigtigt at erkende, at din partner kan være fuldstændig uvidende om mængden af arbejde, du laver, hvilket betyder, at deres tilsyneladende afvisning af at hjælpe er rodfæstet i cluelessness snarere end ondskab. Per neuropsykolog Dr. Sanam Hafeez , 'Vi har en tendens til at sende signaler til vores partner om, at deres handlinger ikke gør os glade, men signalerne er vage, passiv-aggressive og tager ikke højde for det faktum, at din partners radar måske ikke engang læser ind i dine signaler. Så chancerne er, at disse subtile suk, øjenruller og mumlen under din ånde enten forvirrer din partner eller går helt ubemærket hen.
I stedet foreslår Hafeez at tage en af disse sætninger ud på en tur, næste gang din S.O. undlader at hjælpe:
- Det får mig til at føle, at jeg ikke har nogen at regne med til de små ting.
- Jeg vil have, at du holder dit ord, når du siger, du vil gøre noget. Det er overvældende, når jeg skal gøre flere ting, end jeg burde.
Her er grunden til, at disse sætninger virker: Du udtrykker åbent dine forventninger, og hvordan det får dig til at føle, når de ikke bliver opfyldt. Det er helt gyldigt for din partner ikke at prioritere de samme ting, du gør, især detaljer og gøremål, forklarer Hafeez. Men pointen med at være i et forhold er at lære at gå på kompromis, validere og bidrage til at forbedre de ting, der vedrører din partner.
6. Giv positiv feedback for positiv forandring
Lad os sige, at din partner var åben for at påtage sig mere følelsesmæssigt arbejde. Selvom du føler, at dit partnerskab burde have været mere lige for længe siden, er det vigtigt at genkende de positive ændringer, din partner har foretaget. Alle kan lide at føle sig værdsat, men at være i et længerevarende forhold kan betyde, at man begynder at tage hinanden for givet. En undersøgelse offentliggjort i tidsskriftet Personlige forhold fandt ud af, at taknemmelighed er nøglen til et sundt og vellykket ægteskab. Faktisk fandt forskere ud af, at den simple handling at sige tak til din partner regelmæssigt kan være kraftfuld nok til at beskytte et pars skilsmissetilbøjelighed.
Bundlinjen
For mange mennesker kan det være udmattende både fysisk og mentalt at påtage sig størstedelen af det følelsesmæssige arbejde derhjemme. Men heldigvis er det ikke så svært at ændre dynamikken mellem det arbejde, du og din partner udfører. Fra at anerkende uligheden til at oprette lejlighedsvise check-in for at sikre, at du opretholder en rimelig andel af pligterne, er balancering af følelsesmæssigt arbejde i dit forhold et nødvendigt skridt for at sikre både din og din partners lykke.
RELATEREDE: Min kæreste og jeg kommer ind i daglige, dumme slagsmål under karantæne. Er dette et tegn?
