ArtBox Images/Getty Images Jeg var næsten aldrig, hvad man ville kalde populær. Folk, der deltager i Shakespeare-lejren, er det sjældent. Men i mine teenageår og 20'ere havde jeg altid en robust gruppe venner, som delte mine mærkeligheder på forskellige måder. Der var de utilpassede backstage teaterbørn i gymnasiet. Der var den tykke college-gruppe, der ikke ville drømme om ikke at rejse som en flok hver fredag og lørdag aften. Der var de tidlige karrierebogsudgivere, som den dag i dag tekster hinanden op mod 20 gange i timen. Men et sted i blandingen af at få børn og selv at blive chef, holdt jeg op med at skabe de venskaber, der havde føltes så ubesværede i mine yngre år.
love om tiltrækning kærlighed
Vanskeligheden ved at danne venskaber i ens 30'ere og 40'ere er ikke unik for mig. Som rapporteret af Atlanterhavet , 'gennemsnitsalderen, hvor vi møder vores bedste venner, er 21 - et stadie, hvor vi ikke kun knytter bånd over formative nye oplevelser såsom første kærlighed og første hjertesorg, men også bliver mere kræsne om, hvem vi bliver venner.' Så, efterhånden som vores tid bliver mindre tilgængelig og vores liv mere kompliceret, 'har vi en tendens til at ende med mindre af os selv at give.'
Dette betyder ikke, at jeg ikke regelmæssigt møder kvinder (og, okay, en og anden mand), som jeg gerne vil blive venner med. Jeg befinder mig hele tiden i en samtale på legepladsen med en anden forælder og tænker: ”Det kunne jeg faktisk være venner med denne person!' Og nogle gange når jeg endda så langt som at aftale en kaffedate. Men så fører det aldrig nogen steder hen. Jeg kan ikke forsegle aftalen.
Problemet, siger min ven (en kær, fra min tidlige karriere bogudgivelsesgruppe), er, at jeg ikke bruger 3:6-reglen . 3:6-reglen - som jeg ikke forventer, at du har hørt om; min ven er ret sikker på, at hun fandt på det i løbet af en særlig isolerende barselsorlov - er den dictum, at når du har identificeret en ny ven, skal du have tre meningsfulde interaktioner med vedkommende i løbet af seks uger, og mindst to af disse interaktioner skal være IRL.
Så lad os sige, at du møder en hip-som-helvede medgartner i din pilatestime og udveksler numre. Interaktion man kunne være improviseret smoothies efter time en uge. Interaktion to kunne være en byge af DM'er om bedste forårsstauder at plante . Interaktion tre kunne være en planlagt tur til den botaniske have for at se kirsebærblomsterne. Nederste linje: Hvis de alle sker inden for en seks ugers periode, er du solidt kommet ind i vennezonen.
hvordan man kommer af med mørke rande med det samme
Neuropsykolog og direktør for Comprehend the Mind Dr. A.S. Sanam Hafeez er enig i, at denne type frekvens er det, der skaber et nyt forhold. 'Ideelt set, hvis I kan mødes en gang om ugen i de første to måneder og tilbringe tiden i forskellige omgivelser, såsom middag, en film, en træningstime,' siger hun, 'vil du være i stand til at se mange forskellige facetter af det. person og forstå, hvad der får dem til at tikke.' Men vigtigst af alt, fastholder hun, handler det om 'konsistens i personlig kontakt, telefon eller anden kommunikation.'
Jeg prøvede for nylig 3:6-tilgangen med en af min søns klassekammerats mødre, som er sej, sarkastisk, belæst og lige så uhyggelig til ejendomsstalking, som jeg er. I uge 1 fandt vi os selv i at chatte over en kickball-kamp med drengene på blacktop. I uge tre gik vi dybt via sms ind i huset på min blok, der lige er gået på markedet. (Er der parket under det væg-til-væg-gulvtæppe? Vi tror, der er parket.) I uge fire inviterede min mand og jeg hele hendes familie på middag, hvilket blev til, at børnene legede vildt i kælderen, mens de voksne dvælede over vin og marokkansk kylling. Det føltes naturligt. Det føltes nemt. Det føltes som om vi virkelig var på-samme-side-om-det-venner.
hårmaske til kruset hår
Det er for tidligt at sige, om denne 3:6-regel er det det løse at skabe varige venskaber i voksenlivet. Min nye ven og jeg har siden sms'et regelmæssigt, og vi har fået en foreløbig frokost på bøgerne, men vi har endnu ikke holdt ud siden middagen for tre uger siden. Alligevel må jeg mene, at mit engagement i konsekvens skal øge oddsene. Når alt kommer til alt, er jeg måske forbi det punkt i livet, hvor ubesværede venskaber simpelthen bliver til virkelighed. Men det er måske ikke så slemt. Måske er der ikke noget galt i at gøre en lille indsats.
RELATEREDE
Hvad er det perfekte antal venner?
