20Hvad gør Dårligt blod- æra Taylor Swift, De rigtige husmødre (af enhver by) og synkroniserede sorority søstre fra University of Texas i Austin's Alpha Delta Pi har til fælles? De tilhører alle et hold, en besætning, en posse, en stamme. De ruller dybt. Og da jeg nærmer mig de 40, tror jeg, at jeg endelig er klar til at indrømme, at jeg ikke gør det, til at omfavne muligheden for, at jeg aldrig vil og til at eje det som et valg.
Inden vi begynder at brainstorme centerpieces til min skamfest, vil jeg gerne præcisere: Jeg har venner (jeg sværger). Nærede, livslange dem. Nyere bånd knyttet i skyttegravene af førskoleaflevering, fyret af ovnen af småbørn med separationsangst. Nye, men lovende ensidige pigeforelskelser, og langrendsforbindelser, der går årtier tilbage til mine dage som magasinassistent, hvor ingen drøm var for høj, ingen tube for stram. Nogle af disse forhold understøttes af intet andet end halvårlige tekstdrillerier, der får mig til at grine af min telefon, mens jeg står alene i køen hos Stop & Shop.
Jeg elsker disse personer, men jeg fortsætter med at søge fællesskab. Selv for nylig har jeg haft lyn-i-en-flaske-øjeblikke, hvor jeg pludselig har fundet mig selv simpatico med et helt middagsbord fyldt med kvinder (normalt råber vi alle sammen om amning; det er herligt). Jeg er så taknemmelig, når det sker. Alligevel er det undtagelsen, ikke reglen.
opskrifter på sen aftensnack
Virkeligheden er, at mine venner knap nok kender hinanden. Ved den sjældne lejlighed, at de krydsbestøver (f.eks. ved mit bryllup eller mit barns fødselsdagsfest), finder jeg mig selv på en akavet overkompensation for deres fremmede-hood. Jeg overdriver det med introduktionerne, og prøver for hårdt på at passe de uafhængige puslespilsbrikker i mit fragmenterede sociale liv sammen, og flagrer som George Costanza som min verdener støder sammen . Popkulturen forstørrer kun denne usikkerhed. Fra Sex and the City til Piger til Bad Moms til Pigerejse til Brudepiger for de ubarmhjertige rejsebukser afspejles min mangel på et søsterskab tilbage på mig som et tab – en indikation af, at jeg må på en eller anden måde mangle. Jeg har #squadgoals, men ingen trup. Jeg er altid gæsten, men sjældent brudepigen. Jeg bliver svedig af at tænke på, hvem jeg vil invitere til en hypotetisk Friendsgiving. Og hvordan skulle jeg overhovedet have det med Jennifer Anistons årlig tur til Cabo ?
Ifølge samfundsforsker Vanessa Van Edwards , her er jeg i hvert fald ikke alene: Vi modtager hundredvis af e-mails til vores forskningslaboratorium for menneskelig adfærd [besvarer] dette spørgsmål: Hvad er din største kamp for mennesker? Mindst en tredjedel af disse svar har at gøre med myten om voksenvenskab - ikke kun hvor svært det er at få venner, men også hvor irriterende det er ikke at have det, vi tror, vi er formodede at have. Det er en version af dette: Hvis jeg ikke har det perfekte Venner gruppe, jeg er ikke god nok, eller mit voksenliv er ikke komplet. Her er sagen: Hvis du er så heldig at have en gruppe venner som Chandler, Joey, Ross, Rachel, Monica og Phoebe, er du i det sjældne mindretal, og du bør værdsætte dem med dit liv. Men hvis du ikke gør det, er du ikke unormal. Du mangler ikke. Du er ikke mærkelig. Og du mangler ikke noget.
Det er også muligt, at den klike, jeg er overbevist om, at jeg længes efter, undslipper mig designmæssigt. Faktum er, at jeg altid har været mere komfortabel, mere afstemt, mere set en-til-en. Som Mindy Kaling skriver i Er Alle hænger ud uden mig? : En ven, som du har meget til fælles med, er bedre end tre, som du kæmper med at finde ting at tale om. Flere venner gør os ikke altid gladere. Flere venner er udmattende. Forskning viser, at social binding er kognitivt ... ekstraordinært belastende, og som sådan ser intime samtaler ud til at være begrænset til omkring fire personer, før de bryder sammen og danner mindre samtalegrupper. Min komfortzone er som Thelma for nogle få udvalgte Louises (ideelt med en lykkeligere slutning), Romy til en Michele, Gayle til nogens Oprah. (Men seriøst, så bliver jeg Oprah.)
Dette er selvaccept støttet af videnskaben. Socialt samvær – for alle – aftager simpelthen, efterhånden som vi bliver ældre. Ifølge en undersøgelse medforfatter af psykologer fra University of Oxford, blev mænd og kvinder fundet at være socialt promiskuøse - at få flere og flere venner og sociale kontakter - indtil de var 25 år, hvorefter de begyndte at miste dem hurtigt, hvor kvinder mistede dem kl. i begyndelsen hurtigere end mænd. Eksperter tilskriver dette bedstemor-effekten, dvs. når vi bliver mere investeret i et mindre antal nøglerelationer med slægtninge eller nære venner, som i det mindste teoretisk vil hjælpe os med at opdrage vores børn.
At fortælle min mor, at hun er min tur eller dø, passer ikke pænt ind i min fantasi om voksenlivet. Men det gør det ikke mindre sandt. Faktisk var det hende, der fortalte mig, dengang i gymnasiet, da jeg var ked af det over et tvangsmæssigt tæt venskab, der gik fra hinanden: Alt, hvad du virkelig behøver i livet, er fem gode venner. Hun holdt hånden op og krøllede derefter alle fem individuelle fingre til en knytnæve. Så kan du være stærk.
